Viaggi, il trenino dell'amore: scene di sesso tra i vagoni

Sono in viaggio: Intercity La Spezia-Milano soprannominato "il treno della speranza", nel senso che vi entri pulito e lindo e speri di uscirne senza aver offerto dimora ad una colonia di pidocchi tra la tua parrucca. Sorvolando sulla lista dei disagi incontrati nel percorso (posto prenotato occupato da giovane testa rasta addormentata, vagone privo di aria condizionata, luce elettrica mancante e conseguente buio pesto, signora logorroica e lamentosa), decido di approfondire il tema "Vita di coppia all'interno di uno scompartimento ferroviario. Come evitare di procreare in pubblico".

La simpatica coppia che mi fronteggia mi ispira in particolar modo le 10 regole che vi elenco e consiglio di seguire.

1. evitare di sdraiarsi sui sedili. Per quanto comodi sono sempre all'interno di un vagone dove c'è altra gente;
2. il limone duro é ottimo, ma chi vi circonda potrebbe non gradire lo spettacolo della vostra bava colante dagli angoli della bocca;
3. se amoreggiate, fatelo silenziosamente;
4. lasciarsi andare a ricchi preliminari in pubblico potrebbe regalare nuovo brio alla vostra intimità, ma anche una denuncia per atti osceni in luogo pubblico;
5. anche se di ritorno dalla spiaggia, premuratevi di essere coperti nel pieno rispetto della decenza;
6. urtare ripetutamente il vicino di posto alla ricerca di una posizione è situazione sufficiente a domandare scusa;
7. la maglietta non nasconde la tua mano che ravana nel suo reggiseno;
8. anche se "Danza Kuduro" e la vostra canzone d'amore non é scritto da nessuna parte che la dovete condividere con tutto il vagone;
9. non è necessario assecondare il dondolio del treno con movimenti pelvici;
10. se andate via per 10 minuti e tornate rilassati e sorridenti dal bagno, é probabile che non siate andati a fare una cacca di coppia (anche se io vi ci ho mandato più di una volta).

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