Uomini e donne: quando lui ha la sindrome dei punti fragola

L'uomo al supermercato è come Alice nel Paese delle Meraviglie: perso! Trotterella da un reparto all'altro rapito dalla nuova confezione di maionese in tubetto di titanio piuttosto che dalla speciale offerta dei tampax: compri 3 confezioni e subito hai in omaggio un indispensabile dispenser di cartigienica in plastica fuxia che dovete assolutamente avere per appenderlo nel vostro bianco piastrellato verde (poco importa se l'unica funzione che date agli assorbenti interni è quella di pulire i flute da champagne). Attenti studi hanno dimostrato però l'esistenza di diverse categorie di "uomo da spesa".

La più comune è indubbiamente formata da coloro dalla "lista allungabile". Costoro si riconoscono subito perchè recano in mano un piccolo post-it (solitamente contenente tre parole: pane-latte-uova) che continuano a fissare timorosi di aver dimenticato qualcosa, ed un carrello pieno zeppo di ogni ben di Dio: dal Pan Brioche dolce con ripieno salato alla nuova scopa multi-uso multi-tutto.

In alternativa ci sono coloro che alla lista si attengono, riportando però soltanto alcune modifiche qualitative. Ad esempio: tu gli hai chiesto di comprare del petto di pollo. Bene. Ti ritroverai nella pentola dello squisito petto di anatra che non avrai la più pallida idea di come cucinare e lui ti dirà candidamente "Beh, che problema c'è? E' un'anatra, falla all'arancia, no?"...Oppure gli chiederete di comprare della frutta. Una frutta qualsiasi. Non specifiche di quale tipologia perchè quando dici "frutta qualsiasi", ti riferisci a mele, pere, banane, arance, fragole, kiwi...Ah, ma lui no! No, perchè quando lui va a comprare della frutta qualsiasi ti riporta a casa dell'avocado, del mango, o dei favolosi litchi che non avete la più pallida idea neppure di come si puliscano, figuriamoci di cosa sappiano (solitamente di nulla!)

Poi c'è un terzo tipo di uomo da spesa: quello che compra tutto in grandi quantità. E' il tipico individuo affetto dalla "sindrome del frigo vuoto". Gli chiedi una confezione di biscotti per la colazione e ti ritrovi il dolcificio intero pronto a soddisfare la tua fame mattutina per i prossimi 28 mesi. Gli chiedi un paio di birre e ti porta a casa 4 scatole da 6 per 66 cl neppure ti avesse conosciuta in un pomeriggio dagli alcolisti anonimi.

Si passa poi alla categoria dei lamentosi. La lagna inizia quando siete ancora a casa ad elencare ciò che vi serve, per poi continuare in coda davanti al parcheggio e culminare con una serie di lamentele sproloquianti in coda alla cassa dove litigherà con il signore di turno che gli ha gentilmente chiesto la cortesia di passare avanti solo per prendere le caramelline nello scaffale dietro la commessa e poi ritornare al suo posto. A mio parere questa è indubbiamente la categoria peggiore. Riconoscetela subito e sbarazzatevene al più presto!

Infine, c'è un'ultima tipologia di uomo e ho ormai assodato che il mio appartiene a quest'ultima: trattasi del "puntofragola-dipendente". Pericolosissimo! Si aggira furtivo tra gli scaffali dei sott'oli, pronto a scovare l'imperdibile offerta punti extra del suo supermercato del cuore. Poco importa se dovrà comprare la prima crema depilatoria per cani e gatti alla modica cifra di 29 euro e 90 (che magari proverà ad usare sull'unico animale di casa: un canarino), o se dovrà acquistare una mega confezione di mostarda che gli costringerai a mangiare nel panino in pausa pranzo in ufficio. Qualsiasi cosa pur di collezionare a SOLI 350.000 punti, (pari a circa 3mila e 500 euro di spesa) un fantastico completo da calcio della Nazionale Azzurra che avreste comprato da un qualsiasi negozio di articoli sortivi a massimo 60 euro, o l'utilissima radiosveglia cromoterapeutica che, con il sonoro e delicato canto di uccellini, altro non fa che conciliarti di più il sonno. Se anche il vostro compagno appartiene a questo gruppo di fanatici fate come me: fategli fare il lavoro sporco e poi rubategli la tessera e compratevi le lenzuola per il letto. Non ve lo perdoneranno mai, ma perlomeno arriverete puntuali la mattina a lavoro.

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