Lesbismo

Elena

Lei esprime una visione chiaramente di minoranza, in seno alla comunità scientifica italiana e internazionale, e dovrebbe farlo presente a chi legge per fornire un'informazione adeguata. 

Riguardo alle cause di quella che, come ribadito ad esempio dall'Ordine professionale degli psicologi, non è una malattia, non esiste assolutamente un accordo. Facile trovare delle cause a posteriori, se la madre è assente, se è troppo presente, se il padre è idealizzato, se il padre, al contrario, è detestato,se si è figli unici, se si è l'ultima di molte sorelle, se si è condizionate dal fratello grande, se la una sessualità è stata precoce, se è stata tardiva... diciamo che quando l'effetto "crea" la propria causa, e non il contrario, siamo di fronte ad una chiara manipolazione ideologica della realtà, e, come in questo caso, ad un'accozzaglia di luoghi comuni.

La questione del rispecchiamento narcisista è, infine, ridicola. L'alterità è un concetto ben più profondo della differenziazione di genere sessuale!! 

Insomma, o cita fior di studi a sostegno delle sue tesi, citando però anche quelli che le smentiscono, oppure lasci questa materia a chi è in grado di occuparsene con obiettività e professionalità. 

Cordialità.

Micaela

Anche io credo alla bisessualità. Da piccola mi piacevano le bambine perchè mi sentivo maschio dentro, e questo fino ai 12 anni. Poi alle medie un mio compagno di classe prese una cotta per me, ed io cominciai ad essere attratta da questa situazione, ad interessarmi a lui, e per la prima volta ebbi un pensiero erotico nei suoi confronti (per le bambine invece non l'avevo mai avuto). A 15 anni il mio primo bacio con un ragazzo conosciuto al mare e primi approcci al sesso, con un grande coinvolgimento in me. A questo ragazzo pensai per anni e rivedendolo di nuovo a 17 anni ci fu nuovamente una storia con lui. In tutti questi anni non ebbi + alcuna attrazione per le ragazze. All'università però,ritrovai una mia conoscente,con la quale instaurai un forte rapporto d'amicizia, mi trovavo bene con lei, mi sentivo capita, ma forse era qualcosa di più, perchè speravo di vederla e di sentirla, anche se non avevo nessun pensiero sessuale o idea di una relazione con lei.Lei mi parlava di un ragazzo che la faceva soffrire ed io cercavo di darle consigli tranquillamente. Inoltre in quel periodo io avevo anche un amico per il quale forse speravo succedesse qualcosa ( mi piaceva ma mi andava bene anche che rimanessimo solo amici). Però secondo me ero attratta da lei.A 19 anni poi mi sono messa insieme ad un ragazzo, e anche se non mi sentivo all'inizio così coinvolta,tempo poche settimane e mi sentivo invece coinvolta di lui. Volevo sempre vederlo,sentirlo, pensavo sempre a lui. L'ho amato nel profondo, e ho perso anche la dignità per lui. Mi ha infatti lasciata più volte, poi si pentiva e io me lo riprendevo sempre, perchè non riuscivo a stare senza di lui. Alla fine mi ha lasciata definitivamente + di un anno fa e io ho sofferto molto. Il mio bene per lui non è finito,e rimarrà x sempre una persona importante per me. Risentendolo al cell qualche tempo fa ho riprovato qualcosa,ero commossa e dopo la telefonata ho pianto perchè non avrebbe mai più fatto parte della mia vita.Con lui è venuto fuori il mio sentirmi donna, e forse con la mia amica invece il mio lato maschile.

Secondo me non bisogna chiudersi in schemi predefiniti :). Baci!

alex

ho sempre difeso gli omosessuali maschi e femmine considerando il loro diritto a vivere liberamente e nel pieno rispetto i loro amori. sono stato sempre contro il bigottismo clericale e l'omofobia fascista ma se penso in cosa consista l'atto sessuale omosessuale provo solo disgusto.

alex

Cari amici omosessuali, la nostra società, purtroppo, crea ghetti, ci giudica, e quindi ci rende infelici. però, se faceste un minimo di autocritica (lucida e razionale) vi accorgereste di come, nella maggior parte dei casi, le persone omosessuali non vogliano dialogare in maniera pacata e razionale, per comprendere (senza mai giudicare): e chi cerca di sostenere tesi fuori dalla massa (ovina) viene tacciato di bigottismo, fascismo, stronzismo..sinceramente, mi sembra un atteggiamento molto infantile.

Alex 

stellina

tristezza mi fan coloro che non riescono a vivere pienamente la loro vita e non si lasciano abbandonare a ciò che di più bello ci sia:l'amore.Siamo stati cresciuti con pensieri e valori che impongono regole:esci da esse o sei un grande o sei uno stupido.Si dice però"stupido è chi lo stupido fa". Al mondo c'è talmente tanto bisogno di amore che non ce ne rendiamo conto. Libertà di amare non vuol dire ostentare.Siamo talmente presi dal nostro io che alla fine abbiamo gli occhi chiusi al nostro essere.Come siamo bravi a giudicare il prossimo e che tristezza mi fanno coloro che sono giudici di un qualcosa che nemmeno loro sanno, conoscono..loro stessi.Forse sono proprio queste persone che si devono guardare più dentro e sono alla fine coloro che mi mettono più dubbi e paure perchè non hanno la capacità di osservare e andare oltre.A queste persone rivolgo il mio più sentito rammarico perchè non hanno conosciuto ancora l'amore, e non riescono a vivere una vita completa.Completezza:essere non giudici ma osservatori,imparare dagli altri e dal mondo che ci circonda e vivere una vita nel modo migliore possibile.Ho 30anni, non sono qui per raccontare la mia storia,sono solo qui perchè cerco di condividere i miei pensieri su un bellissimo amore.Amore,amare..parole meravigliose indipendeti dal sesso che uno ha.Quando si ama, si ama con il cuore e lottare per qualcosa che va oltre nella vita,che è oltre gli standard proposti,è un compito difficile,ma non impossibile.Ammiro coloro che non ostentano,non solo la loro sessualità,ma anhce la loro ricchezza,intelligenza..tutto.Sono coloro che cercano nel loro piccolo di essere dei Grandi.Nella vita non è importante fare cose grandi, ma grandi cose.Sono solo una piccola stella:per tutta una vita innamorata di pianeti, grandi amori,ma un bel giorno ha voltato gli occhi e incrociando lo guardo di un'altra stella..si è persa,forse è meglio dire si sia ritrovata e tutta una vita nuova è iniziata.Come tutte le belle storie d'amore quando sono con il cuore,non si pensa se finirà o meno, ma l'importante è vivere una vita e lottare per qualcosa che va oltre te se ci credi davvero.Come non si può credere e vivere l'amore?e' l'emozione più bella e unica sulla terra:che duri un giorno o una vita..vale la pena di viverla.

luca

Bisessuali per nascita la vita ci porta a fare delle "scelte" secondo schemi ancora non chiari. Non si guarisce ne dall'omosessualità ne dall'eterosessualità perchè non sono malattie. Sono più o meno temporanee scelte inconsce che facciamo. Per questo anni di eterosessualitàà vengono "sconvolti" da storie omo e viceversa.

L'unica cosa sbagliata, secondo me, è la discriminazione a cui si viene sottoposti per le proprie scelte sessuali.

Io sono stato discriminato sessualmente perchè diverso ... sono bisessuale e sono stato frequentemente discriminato da molte persone omo (maschi e femmine) perchè diverso da loro.

Sinceramente mi sembra assurdo però è la realtà dei fatti. Forse un pò più di tolleranza e meno presunzione da parte di molte persone sarebbe meglio e si vivrebbe meglio.

Se poi ci si lamenta delle discriminazioni ... lanci il sasso chi è senza peccato. 

ROBERTO

BRUTTE SPORCACCIONE... DEVO AMMETTERE CHE LEGGENDO IL LUNGO RACCONTO DI CHIARA, HO SENTITO UN FREMITO INTERNO ED HO NOTATO IL MIO SESSO GONFIARSI, PERDONATEMI MA NON HO POTUTO FAR A MENO DI TOCCARMI ED ORA DOPO UNA MASTURBAZIONE DI CIRCA 10 MINUTI SONO EIACULATO PRATICAMENTE SULLA TASTIERA... AZZ!!! GRAZIE RAGAZZE. ROBERTO. (SCUSATEMI ANCORA MA NON NE POTEVO PIU' AVEVO L'ARBUSTO TURGIDO E GONFIO QUASI A PROVARE DOLORE...)

chiara

io sono etero ed ero sposata regolarmente ma un giorno al lavoro arrivo' una nuova collega e fu messa in turno con me.Non so come accadde ma la nostra intesa era perfetta ed aumentava di giorno in giorno insieme con il rispetto, la stima e l'affetto.Poi cominciammo a frequentarci anche dopo il lavoro uscendo con amici comuni e anche in quel caso stavamo proprio bene insieme.dopo qualche mese un giorno stranamente notai che se arrivavo prima al lavoro mi affacciavo dalla finestra in attesa del suo arrivo e c'era una certa ansia in me che si placava e si trasformava in un sorriso solo vedendola arrivare.con il passare del tempo mi accorsi che quando ero a casa mi mancava e che stavo bene veramente solo quando ero con lei.ma tutto si fermava li' cioe' non la desideravo fisicamente o almeno credevo xche' un giorno capitammo nello spogliatoio insieme ed io la intravidi in slip e mi ricordo uno strano turbamento una sensazione nuova mai provata prima.Cosi' da quella volta mi resi conto che il mio non era solo puro affetto ma che stranamente la desideravo anche se non avendo mai avuto precedenti la cosa da un lato mi eccitava ma dall'altro mi preoccupava.la situazione precipito' da li' a poco xche' cominciai a farmene una vera ossessione:lei era sempre presente nei miei pensieri ed io mi resi conto che ormai il mio sentimento x lei era troppo forte:era diventato amore e passione e dovetti ammetterlo a me stessa.Cosi' decisi di diglierlo xche' non potevo piu' vivere cosi' ero troppo tormentata. Volevo che sapesse, che capisse le mie emozioni anche a costo di perdere la sua amicizia.mi ricordo la invitai a sedersi accanto a me su un divano e facendomi forza cominciai a parlare, ma non ero neanche arrivata a meta' discorso che improvvisamente, e qui a pensarci mi vengono ancora i brividi, mi ritrovai le sue labbra sulle mie.Fu un bacio strano nel senso che mai avevo provato una simile delicatezza,dolcezza e morbidezza.Assolutamente diverso da un bacio con un uomo ma piu' sensuale,misterioso,avvolgente.Ero al settimo cielo non osavo credere all'accaduto...il mio sogno si era realizzato cosi' facilmente ed inaspettatamente che mi sentivo volare.E' chiaro che nei giorni successivi avemmo modo di parlarci apertamente e cosi' scoprii che i miei sentimenti erano ricambiati e a quel punto ovviamente ebbe inizio la nostra storia, la nostra favola perche' con lei mi si apri' davanti un mondo nuovo fatto di tante piccole grandi cose alle quali non ero assolutamente abituata, a partire dalle mille piccole attenzioni, alla dolcezza al profondo rispetto reciproco e a finire con la travolgente passione e l'amore che ci coinvolgevano completamente.non ci misi molto a capire che con mio marito non avevo piu' nulla da condividere e nonostante mi sentissi un po' in colpa nei suoi confronti perche' a modo suo lui mi amava moltissimo non solo non riuscivo piu' a dividere il letto con lui ma addirittura rifiutavo ogni contatto e anche solo l'idea di doverci fare sesso mi faceva stare malissimo.Capii che non poteva andare e poco tempo dopo, senza destare alcun sospetto nei confronti della mia storia, gli dissi chiaramente che purtroppo non lo amavo piu' e che non potevamo piu' stare insieme.Lui soffri' da cani di fronte a questa mi decisione anche xche' eravamo sposati da appena 2 anni e i miei genitori che lo adoravano mi diedero della pazza squinternata e chiusero ogni dialogo ed ogni rapporto con me.E non sapevano la verita'...immaginiamo.Certo non fu facile fare i conti con loro e con la mia coscienza ma alla fine una sera presi una valigia ci misi dentro un po' di roba chiusi la porta di casa mia e andai dritta da lei.Lei abitava da sola ed aveva un appartamentino piccolo ma delizioso e cosi' diventai la sua ospite fissa e quella casa il nostro nido d'amore.Nessuno sospetto' niente in quanto sia i miei che il mio ex mi conoscevano quasi come una mangiatrice di uomini,visti i miei trascorsi,e quindi mai e poi mai potevano immaginare che potessi avere tendenze particolari.Ma in effetti io non mi sentivo diversa:io mi ero innamorata di una persona e non del suo sesso.Il sesso era poi una conseguenza naturale ma io continuavo a sentirmi perfettamente donna come prima.Anche esteriormente non cambio' nulla:minigonne,maglioncini scollati, trucco e capelli molto curati.La mia immagine esteriore era assolutamente la stessa.Idem x lei anche se il suo look era sempre stato piu' semplice del mio.La nostra vita procedeva che era una meraviglia e anche la nostra intimita' tanto che una sera parlando lei mi confesso' che in passato aveva si avuto delle storie con diversi uomini ma che ad un certo punto della sua vita anche lei aveva conosciuto una donna dichiaratamente lesbica e che se ne era innamorata profondamente fino al punto da capire che preferiva l'amore di una donna a quello di un uomo.Infatti da allora le sue storie erano state solo con altre donne.Lei x me invece era la prima e speravo tanto anche l'ultima visto che avevo deciso di trascorrere il resto della mia vita con lei.E glielo dissi pure ma lei che tra le altre cose aveva 10 anni piu' di me mi disse solo "magari fosse cosi, non vorrei mai ma un giorno ti stancherai".Non so xche' mi disse quelle parole anche xche' io ci risi sopra rassicurandola che non esisteva proprio:l'amavo troppo.La nostra love story invece come lei saggiamente aveva previsto duro' solo 5 anni...i primi 4 meravigliosi e senza nuvole poi stranamente proprio quando lei era innamorata piu' che mai io cominciai a cambiare e a non sentirmi piu' come prima nei suoi confronti.Analizzandomi capii che purtroppo qualcosa era cambiato:l'amore si era trasformato in un sentimento affettivo fortissimo ma solo quello il sesso non c'entrava piu'.Insomma era la persona piu' cara che avessi al mondo e quella per cui avrei fatto qualunque cosa ma mi accorsi che se introntravo un bel ragazzo x la strada il miei occhi gli si posavano addosso con desiderio.L'ultimo anno con lei fu molto triste:continuavamo a stare insieme perche' ci volevamo un bene dell'anima ma mentre per lei era ancora amore e desiderio fisico per me non piu'...se ne rese conto presto e cosi' dovetti assistere alla sua profonda sofferenza che mi straziava anche xche' comincio' ad odiare il suo corpo dicendomi che se fosse stata fisicamente un uomo io avrei continuato ad amarla.E sicuramente anche non glielo dissi mai e' possibile che potesse andare cosi'.Alla fine ricominciai a frequentare i ragazzi a volte con lei a volte anche senza lei anche se quando tornavo a casa la trovavo alzata con gli occhi arrossati e mille cicche nel posacenere e mi sentivo morire ma allo stesso tempo non potevo farci niente non potevo ingannarla o ingannare e tradire me stessa.Non ci misi molto a trovare presto anche un ragazzo che mi faceva il filo e dopo un po' mi trovai coinvolta anch'io anche xche' lui aveva intenzioni serie cioe' voleva sposarmi ed io che ormai avevo 32 anni mi resi conto che desideravo tanto un figlio.Ci frequentammo x un po' anche se mi sentivo uno schifo ogni qualvolta incrociavo lo sguardo di lei che naturalmente sapeva tutto e nonostante questo mi permetteva di vivere ancora a casa sua.Non duro' molto pero' alla fine quando capii che io e il mio ragazzo eravamo davvero innamorati ed intrenzionati a crearci un futuro ebbi la dignita' di tornarmene a casa mia.Soffrivo tanto ma lei sicuramente molto piu' di me tanto che una sera mentre ero con lui mi telefonarono dicendomi che si era schiantata con la macchina contro un muro e di correre al pronto soccorso peche' era li' che l'avevano portata.Fu un vero calvario non so neanche io come ne siamo usciti ma alla fine grazie a Dio lei si rassegno' un po' e stette meglio.Solo che al momento in cui seppe che stavo x sposarmi volle chiudere ogni contatto con me si chiuse nel suo silenzio ed io non potevo sentirla neanche piu'.ebbi rispetto della sua decisione e me ne stetti alla larga anche dopo il matrimonio pur non dimenticandola neanche x un solo istante.Fu solo alla nascita della mia meravigliosa bambina che non seppi piu' resistere ed allora incaricai un'amica comune di recapitarle un foto della mia piccola:non potevo non condivire quella enorme gioia con la persona piu' importante della mia vita.Quella che mi aveva dato la sua vita e aveva rischiato o forse meglio dire voluto perderla per me.Funziono' mi dissero che di fronte a quel visino e a quegli occhioni si era commossa tanto e dopo qualche giorno ebbi l'enorme gioia di vedermela venire a casa a trovare me e la piccola.E' passato tanto tempo ora mia figlia ha 12 anni ma io e lei siamo le amiche piu' sincere del mondo e ci vogliamo un bene infinito.Non appena possiamo cerchiamo di stare insieme:usciamo,partiamo,facciamo shopping tutto insomma, siamo proprio 2 amiche speciali xche' abbiamo condiviso le nostre anime fino in fondo e sara' sempre cosi'.Io farei di tutto x lei e lei altrettando x me.A proposito lei gia' da 5 anni vive una storia felice con una donna non so se sara' mai come e' stato per noi ma comunque la vedo serena e questo mi riempie di gioia infinita.Le auguro tutto il bene del mondo.Grazie.

Lory

Considerare anormale l'omosessualità è assurdo, visto e considerato che comunque è presente sia negli umani che negli animali... Intendo dire che è un modo di essere che è sempre stato presente nella storia, per tutti. In ogni persona c'è presente una certa componente di omosessualità e  il problema se lo creano coloro che ritengono questa caratteristica una perversione. L'omosessualità non è strana, non nuoce proprio a nessuno, e soprattutto non  si diventa omosex per colpa di qualcuno. Chi è omosessuale se lo sente dentro, ma non per un trauma o un conflitto con i propri genitori. E non dipende   dagli ormoni: una donna omosessuale non si sente un uomo. Semplicemente la sua scorta personale d'amore, che ognuno di noi possiede,  è destinata a qualcuno con le sue stesse caratterisiche fisiche. Ci sono uomini che preferiscono le bionde, mentre altre apprezzano di piu le donne latine, more. Beh, c'è anche  chi è attratto di più dalle donne e chi più dai maschi, aldilà dell'essere  piu o meno compatibili per poter, per esempio , avere dei figli. Si dice che bisogna amare con il cuore e non pensare solo a quanto un ragazzo o una ragazza sia sexy. Allora è la stessa cosa dire che si  può amare chi ci attrae senza badare al fatto che sia o no del sesso giusto, ovvero quello opposto... Parlo dell'omosessualità e della bisessualità vera, non dei rapporti fra adolescenti allo scopo di fare nuove esperienze e trasgredire. Quando si ama, si deve poter amare  in libertà. Riflettendoci, se l'amore è amore e basta, non si dovrebbe nemmeno porre etichette: è interessante la frase pronunciata da Janis Joplin: lei ritiene che "si può non essere nè etero nè omosessuali, nè bisex, ma definirsi  semplicemente sessuali".  Se qualcuno leggerà il mio commento, spero di non venir giudicata troppo pedante a soli 13 anni! ciao!

valeria

diversi pareri ignoranti e insensibili sull'omosessualità femminile e maschile fanno tanto male... la chiesa definisce "depravati" gli omosex, in alcuni libri l'omossessualità è preceduta dalla parola perversione...e non dimentichiamo che solo qualche anno fa l' OMS ha sancito l'omosessualità non una malattia, quindi la strada da fare è ancora tanta...poi qui in italia è anche piena di intralci e rapaci. sarebbe ora che" gli esperti" smettessero di catalogare i sentimenti sani  di chi ama ricambiato. ho avuto un'infanzia felice  eppure sono una donna che ama un'altra donna  e solo ora so cosa significa amare...

Michela

E quali sono le "cause"che stanno alla base dell'eterosessualità? E quali quelle alla base dello stordimento generale dei popoli rispetto alla religione? E del nuovo conformismo "psichiatrico" a cui tutto sa dare un nome medico e sa stilare una lista di "cause per essere"? Qual'è la causa di questa armata di detentori della verità che si stà spargendo a macchia d'olio e attraverso la quale si indottrinano le persone?? Le cause...ma per favore...quanti soldi buttati in quell'università cara dottoressa!

edoardo

che discorsi allucinanti , concordo con questa ragazza.  io sono gay da sempre.. i ragazzi mi son sempre piaciuti. non ho avuto ne' madre soffocante ne' padre assente come da manuale. non c'è niente di scabroso .. e sono allibito nel vedere ancora su molti siti persone che intendono curare l omosessualità.. ma in fondo mi chiedo ma cosa cambia se  "marco" ama "antonio" anzichè  "luisa" oppure  se "sausanna"  ama "stefania" anzichè  "stefano"?  cosa cambia? muore qulacuno ?